• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: профессиональное (список заголовков)
16:40 

Мяу, высказанное словами, не есть истинное мяу.
Можно падать на колени и возносить хвалу богам - вернулась коллега. Тайо перестает пахать на 3,5 ставки... (1,5 свои, 1,5 коллеги и 0,5 ставки заведующей, которая в отпуске).

*с грустью воззрился на план по клиентам, на котором, кстати, отписано, что с планом не согласен*
- клиентов... 83 в августе и 83 в сентябре...
- услуг... 318 в августе и 318 в сентябре...
Невыполнимо. Сейчас получается примерно по 13 услуг в день.

@темы: профессиональное

14:49 

Мяу, высказанное словами, не есть истинное мяу.
16:18 

Мяу, высказанное словами, не есть истинное мяу.
Я не могу больше.
Опять изменили форму заявления.
На любую услугу теперь нужно писать новое заявление... с актом, с указанием паспортных данных и СНИЛСа клиента, количества комнат и проживающих...
Кажется, до октября тут Тайо не доработает.
Переписал уже больше полтинника.

@темы: профессиональное

12:27 

Хроники рабочего дня в подслушанных диалогах.

Мяу, высказанное словами, не есть истинное мяу.
- Когда меня ругают, у меня жопа начинает вибрировать!
- Может, щеки гореть?....
- Нет, именно жопа! Трястись!
Тайо, вполголоса:
- Блин, какая экономия на анальном вибраторе...

Несколькими минутами позже, о той же ситуации.
- Меня там ругают, а у меня жопа горит!
- Уже горит?...
- Ну не придирайся к словам!
- Да не, не, я думаю, и на согревающей смазке тоже можно сэкономить...

Проходит еще некоторое количество времени, дело близится к обеду.
- У вас масло есть?! - залетают из соседнего кабинета.
Тайо мерзко лыбится, но молчит.
- А чего у вас масла так мало осталось, полбутылки всего?
- Так мы его часто и помногу используем, - на голубом глазу произносит коллега.
Тайо подвывает от смеха. Бутылку с маслом под шумок уволакивают.
А вообще, мое любимое отделение просто часто режет салатики.
Но придурку с китайской мафией в голове уже не объяснишь.

@темы: профессиональное, кВИП-легенды

10:35 

Мяу, высказанное словами, не есть истинное мяу.
Два часа рабочего времени после отпуска.
Докопаться до больницы, поняшиться с соц.защитой, посчитать статистический отчет, посчитать трудовой стаж одного оформляемого товарища, который с работы на работу скакал каждые год-полтора...
Жизнь прекрасна и удивительна.

Update. Вторую половину рабочего дня разгребать два склада с реабилитационным оборудованием. Себе ничего не найти.
Зато когда заведующая с инженером по технике безопасности изволили обсуждать, что сломанную инвалидную коляску надо списать, из-за стеллажа с костылями как чертик из табакерки, нарисовался Тайо и вожделенно заявил:
- Списывать? Выкидывать? КОЛЕСА - МНЕ!!!...
Обещали отдать.

А мозги все равно в китайской мафии.

@темы: RPG, дыбр, профессиональное

19:14 

О НЕпсихологах

Мяу, высказанное словами, не есть истинное мяу.
Представьте себе, что вы сидите в запечатанной консервной банке. И что-то сверху все время стучит, и стучит, и стучит. Вы уже, вроде бы все стеночки осмотрели, каждый миллиметр - ничего не находите. А оно все стучит, и стучит, и стучит. И, сидя в банке, ищете ответ. Сами и у других интересуетесь.
И однажды вам снаружи спокойно говорят: "Да это по крышке вашей банки таракан бегает. Лапками скребет." Вам самому этого таракана вовек бы не увидеть. Вы же внутри. А теперь давайте разберемся, при каких условиях тот, кто вам про таракана рассказал, - психолог, а при каких - нет. Чтобы не перепутать в случае чего.

1. Если вы живете в своей банке вполне хорошо и приятно, а кто-то вдруг стучится и орет: "Эй! А по вашей банке отвратительный таракан лазит!" - это НЕ психолог.
Психолог без вашего запроса ваших тараканов гонять не будет. Даже если он их очень хорошо видит.

2. Если тот, кто вам рассказал про таракана - ваш родственник, друг или знакомый, и тараканов ваших гонять страсть как любит - это НЕ психолог.
Психолог не будет никогда заниматься тараканами своих хороших знакомых. Потому что тогда он будет тоже внутри банки. А оттуда таракана не видно. А ещё психолог знает, как нехорошо было Анне Фрейд оттого, что ее отец не знал о том, как опасно гонять тараканов своих близких. Зато эта его ошибка позволила всем последующим психологам этой ошибки избегать. Если они умные, конечно.

3. Если, увидев таракана, некто начинает верещать "О, это тараакааан! Отвратительно! Как вы такое допустили?" - это НЕпсихолог.
Психолог, чтобы не верещать от тараканов, постоянно их изучает - происхождение, строение, образ жизни. И прошел личную терапию на предмет непереносимости тараканов.

И, что важнее всего, психолог помнит, что психология - это наука. Мораль, вкусы и мода к ней не имеют никакого отношения. Поэтому психолог не верещит, увидев нечто, противное морали. Он работает с фактами. А факты не хорошие и не плохие. Они просто есть.

Ирина Семирина

@темы: уТАЙено, профессиональное, чтиво

18:29 

Краткое руководстсво арт-терапевта. Что делать, если?..

Мяу, высказанное словами, не есть истинное мяу.
1. Устал – рисуй цветы.

2. Злой – рисуй линии.

3. Болит – лепи.

4. Скучно – заполни листок бумаги разными цветами.

5. Грустно – рисуй радугу.

читать дальше

Виктория Назаревич

@темы: профессиональное

06:37 

Мяу, высказанное словами, не есть истинное мяу.
Последний рабочий день? Завершить дела и спокойно уйти в отпуск?
Как бы не так. Синдром адской пятницы во всей красе проявления.

В девять утра соврали на поездки ажно по четырем поселкам района. А там до одного... 28 км туда... 28 обратно...
На трассе продают дыни, арбузы и кукурузу. Время обеда, остановились закупиться. Тайо как арбузы увидел - глаза потеряли осмысленное выражение. Пошел затариваться. А там продавцы что? Там бахча рядом.
- Хотите попробовать?
- Дааа... - с утра кроме трех сухариков во рту ни капли и не крошки.
Коллега с водителем курят около машины. Ржут. Видок у Тайо тот еще - в одной лапе семикилограммовый арбузище. Во второй - здоровенный кусман, который щедро махнули "на пробу". Морда довольная.
- Хоть бы кошелек забрали, сволочи...
Ржут. Свои дыни с кукурузой уже погрузили. Можно и над жадным арбузопожирателем поржать.

Прокатный пункт проводит ревизию. Бардак на беспределе и отделением строго режима психбольницы погоняет. Пропавший еще два года назад под Новый год утюг искать бесполезно априори. Пять лет назад утерянный пылесос списывается под печатью "ремонту не подлежит" за две сотни в подвальчике с ремонтной мастерской. Тайо катается по маленькому складскому помещению от стенки к стенке на инквизиторской железной конструкции, проходящей по списку как "опора для ходьбы" - грузоподъемность 110 кг, подлежит списанию в виду потенциальной опасности эксплуатации (разваливается на ходу, короче говоря).
- Девоньки, вы выдохните, - говорит директор, которая уже философски слушает отчет по бардаку. - Это все ничего еще. Но как мы будем проводить числящийся у нас на балансе ПАРАШЮТ...
Тайо беззвучно ржот. Ныне ответственная за прокат коллега молчит в прострации. Парашюта никто не видел уже лет десять. А то Тайо бы не отказался... помочь в утилизации списанного оборудования.

Одна... клиентка, не будем материться прилюдно, брала в прошлом году для матери костыли и тонометр. Оплатила за год разу. С начала этого года тарифов не было, арендаторов никто не требушил. В июле тарифы пришли. Закрываем отчётный период задним числом. До клиентки не дозвониться. Дошли по адресу ножками.
"А нет ее," - говорят выползшие на стук по двери соседи. - "У нее как мама полгода назад умерла, так она в Астрахань и уехала..."
Контактов нет.
А вы удивляетесь, куда девается подотчетное оборудование...

К концу рабочего дня в отделении случается счастье. В виде заправленного картриджа. Тайо склабится не хуже голливудского вампира середины кинематографа прошлого века. По полтиннику брошюрок для чайной комнаты распечатано и свернуто. Хоть какое-то в жизни удовольствие при полном отсутствии вещевого и продуктового довольствия...

На столе - список по внешней переписке имени стационарников, лиц БОМЖ и срочных сигналов "сверху и по бокам". Тайо как-то не сомневается, что и при наличии этого списка утро понедельника начнется со звонка родного отделения. Разве что интересует тема утреннего предпланерочного прозвона...
Делаем ставки.
Наслаждаемся выходными.
На отпуск тоже до черта дел.

@темы: профессиональное, дыбр

01:01 

Мяу, высказанное словами, не есть истинное мяу.
Конец июля. Проверки и требование офисного дресс-кода. На работе шурует сплит-система, выезды на жару никто не отменял. Тайо имеет ангину, больную голову и температуру 37 с копейками.
Спасибо комитету за долбоклюизм бюрократией и тем, что за полгода нужно выполнить госзадание, рассчитанное на год. В случае Тайо это - 78 клиентов в месяц. Клиентов, а не услуг. Услуг на каждого клиента минимум четыре. На оказание каждой услуги необходимо:
- заявление клиента, упс, простите, получателя социальных услуг
- акт о выполнении работы
- копия паспорта кли... ну вы поняли
- копия заявления клиента - для архива отделения
- заверить акт о выполнении работы у директора и поставить печать
- копия акта для соцзащиты
- сопроводительное письмо в соцзащиту с приложением заявления, копии акта и копии паспорта
- отдать копию сопроводительного письма с входящим номером для архива учреждения
- через пару дней получить решение о предоставлении услуги (фактически разрешение на ее оказание задним числом)
- подшить в архив отделения акт, копию заявления, решение
- занести клиента в Журнал учета, занести услугу в другой Журнал учета (оба электронные)
- сделать запись в Журнале учета услуг специалиста (личном, от руки, синей ручкой, помарки недопустимы)
- не свихнуться.

Так что когда Тайо говорит, что у него трындец на работе под конец месяца при сведении отчетности, Тайо это...
Тайо реально не шутит.

@темы: профессиональное

02:28 

Мяу, высказанное словами, не есть истинное мяу.
Ну опять. Вернулись к тому, с чего начали... 75, не сдвигается с места, трясет постоянно от желания сожрать сладкое. Третий день сухарики в жутких количествах.
Скотина Бочаров. Сука губернаторская. Ему - имитация работы и "интенсивные проверки с увольнениями", а нам - в жару, блять, черный низ\белый верх и никакой открытой обуви. Это помимо внутренней трясучки с документацией и генеральными уборками. А то так забот не хватает.
Вариант "хлебнуть виски" кажется заманчивым. И жрать не буду месяц, и попустит на вечер...

@темы: профессиональное, жратва, жизнесостояние

09:11 

Мяу, высказанное словами, не есть истинное мяу.
За отпуск ушло два килограмма.
Вышел на работу. За две недели вернулись обратно.
Прошла третья неделя. Они куда-то делись снова. А надо бы еще пять, но есть хочется постоянно.
До истерики хочется выть, когда заявляют, мол, "такая худенькая была, а сейчас поправилась". Люди, ну вы чего, ну Тайо и так плохо вдвойне - во-первых, когда все вокруг жрут пироги-мороженое-жареное-острое, а тут ни кусочка нельзя, во-вторых, когда единственная сладкая вещь, которую организм на ура поглощает - это сухарики с изюмом и бананы, а они калорийные до умопомрачения. То есть тоже - сначала сожрешь, а потом ненавидишь себя за то, что не смог сдержаться. Потому что самый бы простой вариант - избавиться от съеденного - не прокатывает принципиально. Этот долбаный организм даже то, чем отравился, отдает только после того, как интоксикация достигнет предела. И только тогда... угу. Сволочь.

Сил нет. Нет вообще. Голова болит пятые сутки, утро начинается с обезболивающего.
В выходные "Средневековье"? Да Тайо в черной рамочке видел любые сборища людей, с которыми надо общаться, даже если это ролевка-полигонка на неполный световой день. А может и правда, не ходить...
Ненавижу работу. Ненавижу людей. А виноваты всегда исполнители. На них орут все инстанции. То есть Тайо виноват. Еще и заведующая в отпуске.

@темы: профессиональное, дыбр, жратва

15:12 

Мяу, высказанное словами, не есть истинное мяу.
Из цикла "люблю свою работу".

В трамвае едут трое. Тайо и две милые девушки. За окном трамвая - овраг, из которого, мягко говоря... ароматизирует.
1 (возмущенно): Вуф!!
2 (недовольно и обиженно): Фууууф.
1 (еще более возмущенно): ВУФ!!!
2 (совсем грустно): Фуф.
Тайо (делая вид, что закапывает лапой): Мяу, б...ть.
1 и 2 (ухихикиваясь): И ведь все друг друга поняли...

По очередной проселочной дороге считаем километры от клиента. Справа по борту строение с надписью "Гаражъ".
Коллега: Ух ты какой. С твердым знаком.
Тайо, не отрываясь от окна, замурзанно поправляет: ...с "ять".
Коллега: Ага. И ремонтники у них там тоже... с "ять".

@темы: профессиональное, кВИП-легенды

08:48 

Мяу, высказанное словами, не есть истинное мяу.
Постоянно ругаюсь на одного хорошего человека за самоповрежденческие акты агрессии.
Ну и сам хорош. Коллега малолетняя, которая "нацист", довела постоянными матюгами и пренебрежительным отношением к клиентам. Мала еще, млять, для профессиональной деформации...
Тайо и врезал.
Не ей, правда.
В стену. С размаха. Несколько раз.
К вечеру имел красивый синяк четырех цветов на все костяшки правой руки, к утру темное пятно на безымянный и мизинец. То ли заживает, как на собаке, то ли просто повезло...

@темы: профессиональное, дыбр

01:19 

Мяу, высказанное словами, не есть истинное мяу.
В отделе второй день работает новая... "девочка". Цветная тату с лицом девушки-совы на полруки. Зарощенный пирсинг в губе - "а то бы не взяли на работу".
За один рабочий день Тайо узнал, что новое сокровище - "националист" (окай, гугл, зато Тайо быстро поняли про "ну как ходят нерусские мальчики в шортиках и трениках?"). Новоявленный "националист" и "участник русского марша" курит, при этом жутко ныкается по всем углам и стесняется того, что если директор увидит, то скажет ее папе, с которым она знакома, и "националисту" влетит. Тайо хмыкнул и попросил пригласить на просмотр зрелища, когда девушка сможет попой открывать шампанское. Правда, потом пришлось пояснять, почему в присутствии Тайо не стоит материться столько же, сколько и сам Тайо и употреблять слово "очкожим", и чем именно зарабатывали проститутки, которые влагалищем пивные бутылки открывали...
Учитывая, на каких нынче тормозах и под обезболивающим бедный организм, то завтра, чуется, то, что сегодня веселило и лишь слегка раздражало, станет серьезным камнем преткновения.
Раздражало - это про ее беседу по сотовому на тему "ходила сегодня в больничку, там, прикинь, человек-бомж, не, ну я только смотрела, но вроде ничо так, интересно".
Принимаются ставки на то, сколько проработает сокровище.

@темы: дыбр, профессиональное

15:57 

Мяу, высказанное словами, не есть истинное мяу.
изображение

Мяф.

Почти закончился рабочий день.
Пуэр Ча Гао и обезболивающее.
Сонный блаженный тупняк.
Через два часа экзамен.
запись создана: 02.07.2015 в 03:44

@темы: профессиональное, жизнесостояние

21:15 

Кошачья психотерапия

Мяу, высказанное словами, не есть истинное мяу.
Психоанализ - вы говорите с кошкой, она на вас внимательно смотрит и иногда шевелит хвостом

Гештальт - вы не убрали в кошкином туалете, она сходила мимо, и это ваша ответственность

Психодрама - вы думаете, что играете с кошкой, а на самом деле это она играет с вами

Телесно-ориентированная терапия - кошка ложится вам на живот и начинает усиленно мурчать

Экзистенциально-гуманистический подход - вы с помощью кошки понимаете, что кошка - это кошка, а человек - это человек. и это данность.

Когнитивно-бихевиоральная терапия - кошка стучит лапой по миске - вы насыпаете еду

Провокативная терапия - кошка на вас шипит и царапает, и смотрит как вы можете по-разному на это реагировать

Гипноз - кошка смотрит вам в глаза

Групповая терапия - кошка садится перед телевизором и все на нее смотрят

Семейная терапия - все ужинают, кошка внимательно наблюдает и анализирует ситуацию.

@темы: юмор, пушисто-кошастое, профессиональное

08:33 

Памятка по психическим защитам.

Мяу, высказанное словами, не есть истинное мяу.
Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его нахуй.

Здоровая реакция: Я посылаю человека нахуй.

Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нахуй. Я — хороший, мне нельзя.

Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нахуй! И сейчас пошлёт!

Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нахуй. Без моих подсказок.

Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной
тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...

Ретрофлексия: Я молча иду нахуй сам.

Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нахуй? Или я должен прощать всех и сам идти нахуй? А есть ли смысл посылать его нахуй, когда можно пойти самому?

Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нахуй папу, и папа отлупил меня ремнём.

Отрицание: Нет никакого нахуя. Не бывает такого слова.

Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нахуй? И кто я такой, чтобы посылать его нахуй? И что толку посылать нахуй...

Нарциссическое расстройство: Или я его нахуй, или он меня! Третьего не дано.

Посттравматическое расстройство: Что, нахуй? Опять нахуй?! Ааааа!

Клуб анонимных нахуистов: Меня зовут Джон, и я, когда злюсь, хочу всех послать нахуй...

@темы: профессиональное, стеб

12:44 

Отпоздравлялись.

Мяу, высказанное словами, не есть истинное мяу.
09:30 

Мяу, высказанное словами, не есть истинное мяу.
8 июня.
День социального работника.
Грозятся поздравлять. Когда - неизвестно. Велели ничего не планировать на понедельник, работа стоит.
Собственная морда на доске почета выглядит даже пристойно.
Примерно вот так.

...за воскресенье добавил в личную копилку два танца - фигурный вальс и па де грас.
В магазине выпросили с Маттиасом на "поменять" сочинскую монету в 25 рублей.
ФХДЦ "Горный лед" пьется со скоростью и незаметностью... таяния льда.
Ролевка с опийной наркоманией прекрасна.
Выходной прошел не зря.

@темы: дыбр, ФОТОвзгляд, профессиональное

20:50 

Опийная наркомания.

Мяу, высказанное словами, не есть истинное мяу.
Признаки употребления опиатов: Необычная сонливость в самое неподходящее время. Если оставить опьяневшего в покое, он начинает засыпать в любой позе и клевать носом (как говорят наркоманы, “рубиться”), периодически просыпаясь. Если его окликнуть, он сразу включается в разговор, как будто и не спал. При этом у него замедленная речь, слова он растягивает, включается в разговор о теме, которую уже давно обсудили и забыли, несколько раз может рассказать одно и то же. Но может быть оживленным, остроумным, легким в общении. Очень добродушен, покладист, сговорчив и предупредителен. Производит впечатление крайне рассеянного или задумчивого. Может забыть о сигарете, которая горит у него в руке и выронить ее либо обжечь руку. Стремится уединится, лучше в отдельной комнате. При этом включить там телевизор или видео и заснуть.

Фазы первичной интоксикации:
•Первая фаза развивается сразу после введения препарата. Больные ощущают как бы теплую волну, которая поднимается вверх от живота к голове. В голове ощущается легкий приятный безболезненный толчок или удар. Отсюда жаргонное название этой фазы действия — "удар", или "приход". У большинства больных "приход" сопровождается приятным зудом кончика носа, подбородка, лба. Больные испытывают состояние особого блаженства, радости, легкости течения мыслей, все плохое мгновенно улетучивается, отступает на второй план. При вдыхании порошка героина "приход" отсутствует. При приеме кодеина "приход" нерезко выражен, сопровождается отечностью и сильным зудом лица, кожи за ушами, шеи, верхней части туловища и спины. Этот зуд тем не менее очень приятен и продолжается во второй фазе действия наркотика. Первая фаза эйфории продолжается от 40 с до 1—3 мин.
•Вторая фаза эйфории (на жаргоне больных — "волокуша", "таска", "кайф") — это собственно состояние эйфории. Основными переживаниями в этот период являются радость, восторг, легкость и другие ощущения, которые больные с трудом передают словами. Мысли о неприятном уходят, теряя свою актуальность, все плохое отодвигается, имеющиеся проблемы перестают существовать. Течение мыслей ускоряется. Возникают приятная истома, покой, расслабленность, быстрая смена приятных представлений и грезоподобных переживаний, которые бывают чрезвычайно образными. Состояние сознания сноподобное. Внешне больные выглядят вялыми, заторможенными, малоподвижными. В дальнейшем наступает сон, который длится 2—3 ч. Сон поверхностный, легко прерывается внешними раздражителями. При пробуждении — сниженное настроение с дисфорией и общим психическим дискомфортом. В случаях использования самодельных препаратов, приготовленных путем химической обработки опия-сырца, во второй фазе эйфории грезоподобных переживаний обычно не наблюдается. Отмечается в основном стимулирующий эффект. Больные становятся возбужденными, оживленными, громко смеются, жестикулируют, не сидят на одном месте. Применение кодеина также дает стимулирующий эффект.

@темы: матчасть, профессиональное

Кошачий чай и кошкины чаяния.

главная